Korte lattervitser

Latter er det beste middelet for å løfte humøret og kurere deg selv mot mange plager; Det er grunnen til at vi i så mange år, unge og gamle, har falt for føttene til vitser, de perfekte historiene som gir liv til hver kveld og får andre til å le.

Hvis du kjeder deg og vil ha det bra, eller hvis du vil få venner og / eller familie til å le, er denne artikkelen perfekt for deg. Fra aCOMO tilbyr vi deg det beste korte lattervitser for alle aldre. Oppdag gode vitser for barn, morsomme vitser for voksne og andre korte vitser å le uten å stoppe ... ha det gøy!

Indeks

Morsomme vitser for barn
Morsomme korte vitser for ungdom og voksne
Flere gode og morsomme vitser å le høyt

Morsomme vitser for barn

De små elsker vitser, ettersom de er historier som lett kan læres utenat for å få venner eller familie til å le når som helst middag eller møte. Hvis du vil morsomme vitser for barn og lett å forstå, er du på rett sted! Dette er noen gode og morsomme vitser for de små hjemme:

Hva er det siste dyret på Noahs ark? Delfinen.
Hvordan kan du si lommetørkle på japansk? Saka-moko.
Hvordan sier du skutt på arabisk? Der går kulen.
Hva sier en orm til en annen orm? Jeg går en tur rundt blokken.
En katt begynner å bjeffe på taket av et hus. En annen katt, overrasket, sier: Du er en gal katt, hvorfor bjeffer du i stedet for å mjaue? Kattungen svarer: Kan jeg ikke lære et annet språk?
Legen sier til pasienten: pust dypt, jeg skal lytte til deg. Pasienten svarer: lege, hvem skal du skjule for meg hvis jeg ikke skylder noen?
Legen kommer ut etter en fødsel og babyens far spør ham: Doktor, hvordan ble alt? Legen sier: alt gikk bra, men vi måtte sette oksygen på babyen. Faren, forferdet, forteller ham: men lege, vi ønsket å gi ham navnet Gabriel.
En fisk spør en annen fisk: hva gjør moren din? Han svarer: Ingenting, og hva gjør din? Ingenting også.
Hva er høyden på Aladdin? Har dårlig humør.
Hvis en loppe dør, hvor går den da? Til pulgatoriet.
Læreren sier til eleven etter å ha korrigert oppgaven: Arbeidet ditt har rørt meg. Studenten, overrasket, spør ham: Og hvorfor lærer? Professoren med et hånende ansikt sier til ham: Fordi jeg var veldig lei meg.
Barnet sier til moren: Mamma, jeg vil ikke leke med Pedrito lenger. Moren spør barnet: Hvorfor vil du ikke leke med det lenger? For når vi spiller treklosser og jeg slår ham i hodet med en, begynner han plutselig å gråte.
Læreren sier til Juanito: Juanito, hva ville du gjort hvis du druknet i bassenget? Juanito svarer: Jeg vil gråte mye for å lufte.
Sønn, jeg ser feit, stygg og gammel ut. Hva har jeg sønn, hva har jeg? Mor, du har helt rett.
Hvordan sier du skittent hår på kinesisk? Chin cham pu.
Det var en gang et barn så, så, så uklart at ... det spiller ingen rolle, jeg har glemt vitsen!
Læreren sier til Jaimito: Jaimito, hvordan sier du på engelsk "katten falt i vannet og druknet?" Enkel lærer, det sies "Cat cataplum in the water gluglu no more mow meow".
En venn sier til en annen venn: Hvordan går gifte livet? Vel, jeg kan ikke klage, sier hun. Så det går veldig bra, ikke sant? Nei, jeg kan ikke klage fordi mannen min er naboen.
Du er besatt av mat, egentlig. Hva sier du kroket?
Hvorfor ser sel alltid opp? For det er spotlights!
Servitør, den biffen har mange nerver. Vel normalt, det er første gang de spiser det.
Hva heter Bruce Lees fetter? Broco Lee.
Hvis zombier faller fra hverandre over tid, nedbrytbare zombier?

Hvis du planlegger et møte med sønnene dine eller døtrene og vennene deres, vil denne artikkelen om hvilke spill du skal spille på et pyjamafest gi deg gode ideer.

Morsomme korte vitser for ungdom og voksne

Hvis du vil ha mer korte lattervitser, så foreslår vi nye alternativer. I dette utvalget av gode og morsomme vitser vil du finne fra det mest absurde til noe mer forseggjort for de som har en annen humor. Å nyte!

Et barn gjør lekser og han spør faren sin: Pappa! Hvordan staver du ordet bjelle? Faren hans svarer: Vel, det er skrevet det samme som sønnelyder. Takk, pappa, svarer gutten før han skriver tolón, tolón.
En gruppe mennesker gjør folketellingen i byen når de ankommer et hus kalt "Paraíso". Det banker på døren og en mann kommer ut, så de spør: Sir, god morgen. Hva heter du? Mitt navn er Adam. Lord Adam, hva heter kona din? Min kone heter Eva, svarer han. Ummmm, la oss se ... Ved en tilfeldighet bor slangen også her? Ingen venn, selvfølgelig ikke! Svigermor ble forviset fra dette paradiset for lenge siden.
En veldig glad mann spør kona: Kjærligheten min, hva skal du gi meg på bursdagen min? Hun svarer: ser du bilen på hjørnet? Mannen, veldig spent, sier: Herregud! Skal du virkelig gi meg den bilen? Hun, overrasket, sier til ham: selvfølgelig ikke! Jeg skal gi deg et strykejern i samme farge.
Barnet spør moren: Mamma, hvor kom vi fra? Moren svarer: Sønn, vi kommer fra Adam og Eva. Barnet svarer: Mamma! På skolen forteller de oss at vi kommer fra apen. Moren svarer: Sønnen min, din fars familie er en ting og min er en annen.
Hva jobber du med? , spør de en mann i et arbeidsformidlingskontor. Mannen svarer: å drepe drager. Og på en utropsmessig måte sier de: men drager eksisterer ikke! Mannen svarer spørrende: Har du sett noen? Den som intervjuer ham svarer umiddelbart: nei sir, selvfølgelig ikke. Og mannen, stolt, svarer: vel det, fordi jeg drepte dem alle.
Anita sier til venninnen sin: Crazy, jeg vet hvorfor jeg blir feit. Det er på grunn av sjampoen! På emballasjen står det "å gi kropp og volum". Og hva skal du gjøre? Venninnen hennes spør henne. Se, sier Anita, fra nå av vil jeg vaske håret med oppvaskmiddel, på esken står det "fjerner fett, til og med det vanskeligste".
Mamma, mamma, visste du at Joan of Arc var narkoman? Moren ser på ham og sier: Men hva sier du? Det er ikke sant. Ja, mamma, i boka står det at han døde av heroin.
Hva heter den japanske mesteren i fridykking? Tokofondo.
Hva heter den japanske andreplassen med fridykking? Kasitoko.
Bataljongeneralen spør en soldat: Soldat, hva er min rang? Soldaten, nølende, svarer: Jeg vet ikke, kapteinen min? Ikke vær latterlig! svarer generalen. Ser du ikke alle stjernene jeg har på brystet? Å ja! sier soldaten, så er du min himmel.
En kvinne sier til mannen sin: Juan, du er besatt av fotball, og sannheten er at jeg trenger deg. Han, irritert, svarer: det er ikke sant, og jeg har heller ikke rørt deg! Vi skal ty til VAR.
En massefar sier med høy stemme: I dag vil jeg bare begrense meg til å bekjenne for de hengivne. En sognebarn stopper foran setet sitt og sier til faren: Og når er det for de av oss som ikke kom i støvler?
En hare sier til en skilpadde på en fest: Turtle, vinen er over, ta disse pengene og handle. Skilpadden går og kommer tilbake etter et år. Så sier han til haren: Hvordan vil du ha den, hvit eller rød?
Læreren sier til Jaimito: Jaimito, hva kan du fortelle meg om geléen? Jeg vet ikke, lærer. På min gamle skole kjente jeg bare det latinske "jeg" og det greske "Y", men det latinske "G" hørte jeg aldri.
En gal mann med sopelime later som om han ser i den ene enden. Psykiaterne kommer fram og spør ham: Hva skjer her? Den galne svarer: Vi ser månen. En av psykiaterne gjør det samme som de gale menneskene og sier: Men du er mer sprø enn da du ankom, du kan ikke se noe her. Den galne svarte deretter: Du er galere, vi har prøvd å se noe hele dagen, og du vil se det første gang.
I et diskotek nærmer en mann seg et bord og sier til en av jentene: Skal vi danse? Jenta sier til mannen: Og hvem vil ta med vennen min? Ikke bekymre deg, sier mannen, sikkerhet, få kvinnen ut herfra!
Hva sier en leguan til tvillingsøsteren sin? Vi er iguanitas.

Hvis du liker disse korte, vanlige vitsene som får deg til å le og vil ha flere alternativer, ikke gå glipp av denne andreHOWTO-artikkelen!

Flere gode og morsomme vitser å le høyt

Følgende vitser å le høyt De vil gjøre deg til festlivet til enhver begivenhet eller middag med vennene dine. Så hvis du leter etter korte vitser å le uten å stoppe, kan du lære et av disse alternativene! Noen av disse alternativene!

En kvinne sier til mannen sin: Kjære, liker du kostymet mitt? Ja, kjærligheten min, svarer mannen, det er en veldig fin ku-kostyme. Men jeg er forkledd som en dalmatiner!
En far forteller sønnen: Hvor vakker du har fått djevelens tatovering på armen. Gutten, plaget, svarer ham: Men hva sier du? Hvis det er ansiktet til kjæresten min.
En mann full som kommer til anonyme alkoholikere, og der spør de ham: Kom han alene? Fylleren tar ut glasset og sier: Nei, bedre med is.
En kvinne sier til mannen sin i en klesbutikk: Kjære, gi meg babyen. Nei, bedre la meg gråte, svarer han. Hun snur seg med alarm og sier: Men hvorfor må hun gråte? Som han svarer på: Jeg vet bare ikke hvor jeg la det igjen.
I et galehus spør en lege en pasient: Sir, hvorfor snakker du med en tøffel? Som pasienten svarer: Doktor, ser du ikke at det står "Converse" på den?
Carlitos kommer inn i en videobutikk og spør eieren: Sir, kan du leie meg "Batman Forever"? Som mannen svarer på: Nei, "for alltid" kan jeg ikke, han må returnere den "i morgen".
En tosk sier til vennen sin: Legen ba meg ta 3 urinprøver, men sannheten er at jeg bare har fått ta 2. Det smaker forferdelig!
Hva sier ett tak til et annet? Tak mindre.
De spør Josefa: Fru, hva synes du om pantelån? Vel, de virker veldig bra for meg, sier hun, flodhester har også rett til å gå ut og ha det gøy.
En kvinne forteller moren sin: Mamma, mannen min gikk i går for å kjøpe ris, og han har fortsatt ikke kommet tilbake. Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre. Å, datter, ikke bekymre deg, svarer moren hennes, begynn å lage spaghetti.
Læreren spør Jaimito: Jaimito, hvilken kjemisk formel er H2O + CO + CO? Enkelt, lærer! Det er kokosnøttvann.
En mor sier til sønnen: Jaimito, en liten fugl fortalte meg at du tar narkotika. Den som får narkotika er deg, som snakker med småfugler.
Doktor, lege, babyen min er seks måneder gammel og han åpner ikke øynene. Legen ser på barnet og sier til faren sin: Sir, den som må åpne øynene dine er du, denne babyen er kinesisk.
Min kone gjorde meg til en troende, sier en mann til vennen sin. Hvordan er det? Venninnen spør ham. Vel, fordi jeg ikke trodde på helvete før jeg giftet meg med henne.
Hvordan blir en tryllekunstner etter å ha spist? Magordito.
Kan jeg få en kort latte? Maskinen er ødelagt, over.
Hva er en fisk i filmene? Vel, bare en tilskuer ...
Dette er en mann som går inn i en piggstang og ... ow, ow, ow, ow.
Hva sier en spaghetti til en annen? Kroppen min ber meg om saus!
Matematikkboka er umoden, det er på tide at han løste problemene sine alene.

Hvis du vil lese flere artikler som ligner på Korte lattervitser, anbefaler vi at du går inn i kategorien Leker og spill.